Vagão exclusivo para mulheres

Olha só...não quero discutir se essa lei é justa ou não, mas fico puto com uma coisa : Nos trens que pego existe comércio ambulante sem repressão, existe pregação religiosa sem repressão... porra, ou proíbe tudo ou libera tudo. Os seguranças não deixam homens viajarem nos vagões exclusivos para mulheres, mas fazem vista grossa para outras coisas. Até gente fumando tem dentro dos trens. Nada contra evangélicos, mas 8h da manhã vc ficar ouvindo pregação religiosa aos berros é meio complicado, né ?

Piada.

Um dia, naquela multinacional: Bom dia, poderia falar com o Dr.Marcelo?
A secretaria responde:
-Desculpe Senhor, mas no momento o Dr.Marcelo esta cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretaria:
-Marcelo, hoje de manha, liguei para voce e a sua secretaria disse que voce estava cagando, isso e um absurdo! Voce trata com pessoas importantissimas. Sua secretaria deveria ter mais educacao!
O Dr.Marcelo:
-Flavio, valeu pelo toque, vou falar com ela; ela e novata e com o tempo aprende.
Passado alguns dias, o cara liga novamente para o escritorio, e a secretaria atende:
-Bom dia, posso ajudar-lhe?
-Bom dia, posso falar com o Dr Marcelo?
A secretaria responde:
-No momento, o Dr. Marcelo esta ocupado...
Flavio viu que a secretaria havia aprendido. Entao ele perguntou:
-E ele vai demorar muito?
A secretaria respondeu:
-Ah! do jeito que ele passou peidando, vai levar uns 40 minutos!

Páscoa

Então...chegou a páscoa. A páscoa é um dia muito importante para os cristãos, pois significa a ressureição de Jesus, a passagem deste mundo para o mundo do Pai. Bom...fala sério ,né ? Quantas pessoas pensam desta forma ? Infelizmente a grande maioria vê essa data apenas como um dia para dar e ganhar ovo de chocolate e é aí que começam os problemas. Eu, sinceramente, até gosto de ganhar, mas se não ganhasse nada, ficaria feliz do mesmo jeito. Agora, ter que sair para comprar ovo de páscoa é muito chato, ainda mais para mim que deixo tudo pra última hora ( como a maioria dos brasileiros). Tem que correr, enfrentar supermercado cheio....muito triste. Ah, acha que acabou ? E o almoço de Domingo ? Vou ter que sair da minha casa para ir naquele almoço de família na casa da tia. Ninguém merece. Não que a família seja chata( talvez), mas eu gostaria mesmo é de ficar aqui. Bom...vou terminar de me arrumar para ir pra lá. Boa Páscoa.

Odeio acordar cedo.

O sujeito acordar cedo para ir trabalhar ou estudar até entendo, mas acordar cedo final de semana considero algo quase que absurdo. E não me venha com essa história de que com o tempo acostuma-se acordar cedo e depois não consegue ficar dormindo até tarde. Desde a época de colégio sempre acordei cedo e até hoje não me acostumei. E no inverno ? Quer coisa melhor do que ficar debaixo das cobertas naquele friozinho, enquanto o dia ainda está escuro ? Ah, tem gente que está na rua essa hora correndo, levando cachorro para passear, etc... Porra, até o cachorro deve ficar puto da vida.

Suzane Richthofen

Queria comentar aqui sobre a entrevista que ela deu no fantástico. Foi uma farsa absurda, tudo armado, uma tentativa de enganar o povo, etc... mas dizer que essa prática usada pelo advogado não é comum é tentar tampar o sol com a peneira. Basta ver que qualquer criminoso na frente das câmeras de tv fazem a mesma coisa. Dizem que são inocentes, são trabalhadores, filhos de família humilde, chegando até a chorar e se fazer de vítimas. O azar do advogado foi a Rede globo ter descoberto a farsa.

Blog também é cultura.

Estava eu aqui no orkut numa comunidade de blogs quando li uma crítica dizendo que meu blog usava um template básico, sem personalidade. Na hora fiquei meio puto, mas, analisando friamente, vi que a crítica era de certa forma sensata e construtiva. Pra falar a verdade, há pouco tempo fui saber o que era essa tal de "template". Para melhorar meu blog e curar minha ignorância sai pela net a procura de templates. Fui na procura do BLOGGER, procurei no GOOGLE, etc... e até achei uns sites muito interessantes, só que a maioria te pedem noções de html (!!!!). Fala sério... podia ser mais fácil, né ? Bom, resumindo, achei um tutorial de html e estou tentando aprender um pouco. Enquanto isso continuo usando o template fornecido pelo BLOGGER.

E o Judas era amigo...

Semana passada foi divulgado um documento escrito no ano de 300 D.C em que dizia que Judas não foi traidor. Nesse documento diz que o homem que beijou Jesus para denunciá-lo aos romanos o fez a pedido do próprio Jesus. Judas seria o único dos apóstolos que realmente entendia o Mestre. Jesus teria dito a Judas : " Você vai sacrificar o homem que me veste." Dessa forma Judas iria liberar o ser divino que existia naquele corpo.
Curioso, né ? Importante dizer que esse documento é legítimo, mas é impossível saber se o que nele está escrito é verdade. Aliás, não se sabe se é verdade também o que está escrito nos outros evangelhos.

DOZE COISAS DE VIADO.

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?

Aos 30 anos se você se preocupa com o físico,
você é viado!
Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito
é viado.
Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com
a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina
gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e
ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos
do abdômen.


02. Pedir caipirinha com adoçante?

Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra
pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.


03. Chupar um sorvete?

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!


04. Ter como bicho de estimação um gato?

O gato por si só não passa de um cão viado;
aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar
banho é nojento.
Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras:
gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha
(entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a
privada depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro:
cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar,
Bebe água da privada e até coça o saco.
Ter gato em casa é coisa de boiola!


05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?

Homem entra na padaria e fala logo o que quer,
no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o
leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de
queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense
"bem fininho, Viu?!" , ou então um salame (!!!), é sintoma
grave de Viadagem.


06. Sair pra dançar?


Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra
zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem!
No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança,
com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção.
Homem que sai pra dançar é viado enrustido.


07. Bebidas com nomes exóticos?


Sex on the beach, Dry Martini, Blood
Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que
todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita
cerveja!
Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida.
Canudinho e guarda-chuvinha nem Pensar. Coisa de viado!


08. Reparar como os outros estão vestidos


Você é daqueles que repara que seu amigo está
vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a
diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma
camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de
viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do
cartão de crédito? Nenhuma!
Se o cara tá ridículo, o problema é dele,
ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você
dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos
combinam, você é
.................. Viadooooooo!


09. Comer bolo em festa de aniversário!


Só viado faz isso. Homem que é homem enche o
prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem
come bolo é mulher, criança e VIADINHOOOO.


10. Pedir meias porções ou meias doses.


O nome é porção ou dose porque já é calculado,
ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose
de birita.
Então, quem come meia porção é meio-homem.
Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com
"inho", por exemplo:
- Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é
muito viado.


11. Consolar ex-namoradas de amigos?


A única maneira do verdadeiro homem fazer isso
é na intenção de passar o rodo nela depois ou então fazendo
com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu
amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da
mamãe...
VIADÃO!


12. E tem mais uma coisa.... Se não
retransmitir este
e-mail... Também é viado. Só viado pega uma
mensagem igual
a esta e apaga sem repassar aos amigos

PIADA

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...O que aconteceu foi o seguinte:
- Nós nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se conversar. O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos indo juntos ao banheiro. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall entre nós. Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus apareceu.
Entendeu!?!?!? Foi assim!!!

Vá acampar, mas não me chame.

Tirei o texto abaixo de um site de piadas, mas concordo plenamente com o que foi dito pelo autor.

Vá acampar, mas não me chame". Parodiando o lema "Vá ao Teatro", adotei esta frase como um dos mandamentos que regem a minha mera existência. Mas vamos aos fatos. O ser humano aprendeu há muito tempo a viver em sociedade, construíndo seu próprio castelo, mudando o mundo a sua volta e dominando as forças da natureza. Abandonou o perigo das florestas, a ameaça de predadores ou de doenças, saindo das cavernas e vivendo no conforto de casas e apartamentos.No entanto, há aqueles que ainda preferem voltar às origens da evolução, justificando que o contato com a natureza é "relaxante" e nada melhor do que fugir da sociedade para aliviar o stress. Oras, será mesmo relaxante dormir numa barraca minúscula, apertada, cheirando a mofo e bolor, dividindo o escasso espaço com mais cinco pessoas, fora a imensa variedade de tipos catalogados ou não de insetos e parasitas? É como dormir na rua com os pobres mendigos, pois cinco dias de privação de água e sabonete certamente faria o mais asseado do ser humano cruzar a enorme linha que separa o homem avançado do primata. Aliás, se o objetivo é entrar em contato com a natureza, então o papel do repelente de insetos nessa história não poderia ser outro a não ser contradizer o próprio natureba de plantão. "Adoro a vida selvagem mas não suporta pernilongos, borrachudos e etc."Mas o ponto crucial desta questão não foi atingido. Um dos mais brilhantes avanços da sociedade foi a invenção do banheiro, ou do vaso sanitário propriamente dito. Até aonde se sabe, naturalistas que se prezam acampam no meio do mato, que obviamente não possuem banheiros. Como é biologicamente impossível segurar suas necessidades mais básicas por muito tempo, o cidadão em questão não tem outra saída, a não ser utilizar qualquer moita disponível. Em outras palavras, literalmente CAGAR NO MATO. Vamos ser francos: cagar no mato é como regredir dez mil anos na história da evolução. Seria como parar de nos comunicar utilizando a linguagem complexa da fala e passar a bater em tambores ou grunhir feito animais. Imaginem vocês se um alienígena estivesse observando a Terra e avistasse um terráqueo cagando no mato. O que ele pensaria?? "Vamos invadir este planeta. Seus habitantes são tão primitivos que ainda estão defecando no mato! Creio que não oferecerão resistência."Existe algum estudo para comprovar que o efeito da maconha, caso seja utilizada no meio do mato, é melhor do que o efeito da mesma, quando é utilizada nos becos escuros da cidade? Não? Qual a lógica então de juntar cinco idiotas e ir acampar somente com o único intuito de "dar uns pegas e ficar doidão"??? Acampar deve ser tão chato que somente é possível se estiver sob efeito de drogas. E por falar em chatice, o que teria para contar um cidadão que passa cinco dias envolto por uma lona fétida e cercado de animais??? Nem inventar histórias o coitado pode.Acampar eu??? VÁ CAGAR NO MATO!!!

Amantes da fotografia.

Essa foto eu tirei daqui da janela de casa (!!!!). Mentira, né ? Na verdade é uma foto encontrada num blog. São fotos de vários artistas em diversos assuntos. Vale a pena conferir. Veja aqui.

Calvin e Haroldo.

Talvez você não conheça, mas esse é Calvin, um personagem cujas histórias eram escritas em tiras no jornal "O Globo". Ele é a estrela principal do desenho de Bill Watterson. Calvin é um levadíssimo garoto de seis anos com uma extraordinária imaginação. Neste site, pode-se ler suas histórias em inglês.