Blog abandonado

Esse blog está abandonado pelo seu autor. Falta de tempo, paciência, inspiração, etc...

Fase passageira.

abraços.

Piadinha para descontrair :

criança : Mãe, posso sair ?
mãe : Não. Vai estudar.
criança : Deixa mãe...
mãe : Já disse que NÃO !!!!!!
criança : filha da puta.
mãe : Quem é filha da puta ???????
criança : Sou eu mãe....sou eu....

Eleições 2006

Paulo Maluf, Waldemar Costa Neto, Fernando Collor, etc...

Todos esse foram eleitos.

Você ainda acha que o Brasil tem jeito ?

Então você também acredita em papai noel, coelhinho da páscoa, saci, etc...

Muito triste. Lamentável.

Político honesto.

Digite no Google "politico honesto" - sem aspas- e depois clique em "estou com sorte".

Abraços.

Isso é Brasil

Em época de copa do mundo todos se vestem de verde e amarelo, colocam bandeiras em carros e casas. No dia da independência (07/09) não se vê uma única bandeira. Curioso isso. Não sei se em outros países o comportamento é o mesmo. Acho q não.

abraços.

Sorria !!!!!

Tenha um bom dia !!!!

Eleições 2006

Impossível não comentar. Prestem atenção no horário político. Se tudo o que for prometido pelos candidatos for cumprido, esse país vai virar um paraíso. Eles prometem melhorar segurança, saúde, educação, baixar juros e impostos e aumentar oferta de emprego.

Seria cômico se não fosse triste. Tentam fazer o povo de bobo e geralmente conseguem.

abraços.

Sistema de cotas

Imagine a seguinte situação hipotética :

2 pessoas fazem uma prova de vestibular para a mesma universidade, mesma carreira, mesmo semestre, ou seja, tudo igual. Ao final do processo o candidato "branco" tira uma nota inferior a do candidato "negro". Quem irá ter acesso ao curso ?

R: Se você disse que seria o candidato negro, você se enganou, pois esqueceu-se da cor da pele. Neste caso o branco consegue a vaga.

Achou isso estranho ? Racismo ? Pois é...essa história acontece na vida real, só que quem perde a vaga mesmo tendo tirado nota mais alta é o candidato "branco" e esse absurdo não se chama racismo e sim Sistema de Cotas no qual o candidato é avaliado pela cor da pele e não pelos seus conhecimentos.

Isso é justo ???????????

Eu voto nulo !!!!

É uma forma de protesto. Não adianta escolher um bom candidado ( isso existe ?). Para as coisas melhorarem é necessário mudar toda uma mentalidade, mudar o sistema, fazer uma grande reforma.

abraços.

Dia dos pais

Olha que injustiça. Como ainda não tenho filhos, pedi um presente "adiantado" de dia dos pais para minha mulher e ela não me deu. Pode isso ?

Manutenção do blog (parte 2)

Aos poucos o blog vai ficando da forma como quero. A atualização demora devido ao elevado custo para contratar uma equipe especialista no assunto, sendo alguns técnicos de renome internacional. Ainda faremos algumas modificações e acertos que ainda estão pendentes. Pedimos desculpas aos nossos quase 800 leitores que acessam diariamente esse blog.

abraços.

ps: Talvez tenha havido algum exagero acima...rs...rs

Manutenção do blog

POR MOTIVO DE MANUTENÇÃO, COM INTUITO DE MELHORAR A QUALIDADE DESTE BLOG, O MESMO ESTARÁ SEM NOVAS POSTAGENS ATÉ 07/08/2006, QUANDO VOLTAREMOS COM NOSSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL.

Abraços.

Fala sério.

Tem coisa que irrita. Outro dia comprei um lanche no bob´s e levei para comer no trabalho. Estava eu comendo meu trio big bob quando um sujeito lá do trabalho chega, com um cigarro na mão, e me diz a seguinte pérola :

- Isso faz mal pra saúde. Isso não dá sangue.

Já é chato a pessoa se intrometer na sua vida e pior quando vem dar lição de saúde quando a mesma bebe e fuma. Faltou pouco para dar uma resposta mal criada.

Corre Ronaldo !!!!!

Vi esse link outro dia no jornal. É um joguinho em flash em que vc comanda o jogador Ronaldo fenômeno e tem que escapar de guloseimas como sanduiches e sorvetes para chegar na frente de um argentino e marcar o gol. Muito engraçada a caracterização do Ronaldo. É só acessar o link http://www.awfulgames.com/games/run_ronaldo_run/#game.

A felicidade exige valentia.

A felicidade exige valentia!
Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo...
Fernando Pessoa

Troca de nome

Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.
Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.

Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara Senhora Pau, Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.
Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente, .................................................. Desembargador Tribunal de Justiça - .....

Filme de terror

Craque !!!!!

Vamos ser sinceros, né ? Zidane deu um show de bola no jogo contra o Brasil.

NEOQEAV

O Texto é grande, mas vale a pena ler.


Meus avós já estavam casados há mais de cinqüenta anos e continuavam jogando um jogo que haviam iniciado quando começaram a namorar. A regra do jogo era que um tinha que escrever a palavra "Neoqeav" num lugar inesperado para o outro encontrar e assim quem a encontrasse deveria escrevê-la em outro lugar e assim sucessivamente.
Eles se revezavam deixando "Neoqeav" escrita por toda a casa, e assim que um a encontrava era sua vez de escondê-la em outro local para o outro achar. Eles escreviam "Neoqeav" com os dedos no açúcar dentro do açucareiro ou no pote de farinha para que o próximo que fosse cozinhar a achasse.Escreviam na janela embaçada pelo sereno que dava para o pátio onde minha avó nos dava pudim que ela fazia com tanto carinho. "Neoqeav" era escrita no vapor deixado no espelho depois de um banho quente, onde a palavra iria reaparecer depois do próximo banho. Uma vez, minha avó até desenrolou um rolo inteiro de papel higiênico para deixar "Neoqeav" na última folha e enrolou tudo de novo. Não havia limites para onde "Neoqeav" pudesse surgir. Pedacinhos de papel com "Neoqeav" rabiscado apareciam grudados no volante do carro que eles dividiam. Os bilhetes eram enfiados dentro dos sapatos e deixados debaixo dos travesseiros. "Neoqeav" era escrita com os dedos na poeira sobre as prateleiras e nas cinzas da lareira. Esta misteriosa palavra tanto fazia parte da casa de meus avós quanto da mobília.Levou bastante tempo para eu passar a entender completamente e gostar deste jogo que eles jogavam. Meu ceticismo nunca me deixou acreditar em um único e verdadeiro amor, que possa ser realmente puro e duradouro. Porém, eu nunca duvidei do amor entre meus avós. Este amor era profundo. Era mais do que um jogo de diversão, era um modo de vida.Seu relacionamento era baseado em devoção e uma afeição apaixonada,igual as quais nem todo mundo tem a sorte de experimentar. O vovô e a vovó ficavam de mãos dadas sempre que podiam. Roubavam beijos um do outro sempre que se batiam um contra outro naquela cozinha tão pequena. Eles conseguiam terminar a frase incompleta do outro e todo dia resolviam juntos as palavras cruzadas do jornal. Minha avó cochichava para mim dizendo o quanto meu avô era bonito, como ele havia se tornado um velho bonito e charmoso. Ela se gabava de dizer que sabia como pegar os namorados mais bonitos. Antes de cada refeição eles se reverenciavam e davam graças a Deus e bençãos aos presentes por sermos uma família maravilhosa, para continuarmos sempre unidos e com boa sorte. Mas uma nuvem escura surgiu na vida de meus avós: minha avó tinha câncer de mama. A doença tinha primeiro aparecido dez anos antes. Como sempre, vovô estava com ela a cada momento.Ele a confortava no quarto amarelo deles, que ele havia pintado dessa cor para que ela ficasse sempre rodeada da luz do sol, mesmo quando ela não tivesse forças para sair. O câncer agora estava de novo atacando seu corpo. Com a ajuda de uma bengala e a mão firme do meu avô,eles iam à igreja toda manhã. E minha avó foi ficando cada vez mais fraca, até que, finalmente, ela não mais podia sair de casa. Por algum tempo, meu avô resolveu ir à igreja sozinho, rezando a Deus para zelar por sua esposa. E então, o que todos nós temíamos aconteceu. Vovó partiu."Neoqeav" foi gravada em amarelo nas fitas cor-de-rosa dos buquês de flores do funeral da vovó. Quando os amigos começaram a ir embora, minhas tias, tios, primos e outras pessoas da família se juntaram e ficaram ao redor da vovó pela última vez. Vovô ficou bem junto do caixão da vovó e, num suspiro bem profundo, começou a cantar para ela. Através desuas lágrimas e pesar, a música surgiu como uma canção de ninar que vinha bem de dentro de seu ser. Sentindo-me muito triste, nunca vou me esquecer daquele momento. Porque eu sabia que mesmo sem ainda poder entender completamente a profundeza daquele amor, eu tinha tido o privilégio de testemunhar a beleza sem igual que aquilo representava.
Aposto que a esta altura você deve estar seperguntando: "Mas o queNeoqeav significa?" Não está?"

NEOQEAV" = Nunca Esqueça O Quanto Eu Amo Você.

Não trato mais como prioridade quem me trata como opção

Tirei a frase acima do blog "http://blogkut.blogspot.com/". Achei ótima e resolvi colocá-la aqui.

abraços.

Beijo dos signos

Não sei se acredito, mas achei curioso:

Áries
O ariano beija com o corpo todo. Ele pulsa e se entrega, e ao mesmo tempo ele domina. Percorre a boca desejada com fogo e paixão. Não é dado a beijocas superficiais, pois gosta de sentir uma emoção e uma energia intensas nesse momento especial.


Touro
O taurino tem um beijo guloso, profundo, altamente sensual. Ele aprecia o sabor, o calor, a textura da boca beijada. Não tem pressa e é capaz de ficar longos minutos deliciando-se com o gosto da pessoa amada.


Gêmeos
O geminiano gosta de alternar beijos mais profundos e intensos com leves beijocas e brincadeiras com a ponta da língua, percorrendo os contornos da boca, mordiscando-a, saboreando-a. É um beijo meio moleque, gostoso, jovial e cativante.


Câncer
O canceriano coloca a própria alma no ato de beijar. No momento em que seus lábios se unem à boca da pessoa amada, ele traduz o mais puro romantismo e faz dessa carícia uma verdadeira declaração de amor.


Leão
Para o leonino, beijar é uma arte. Por isso, ele percorre docemente a boca do parceiro, alternando carícias suaves com outras ardentes. Seu beijo tem gosto de paixão, de desejo, de força e intensidade. Enfim, é um beijo de Fogo, capaz de seduzir e incendiar.


Virgem
O virginiano é perfeccionista até no beijo. Ele toma o maior cuidado para que a pessoa amada se sinta plenamente envolvida pela carícia de seus lábios suaves e de sua língua ávida de sensações. É um beijo intenso, molhado, delicioso!


Libra
O libriano beija no estilo romântico. Com seus lábios doces e ousados, ele conduz a pessoa amada para um lindo cenário, feito de flores, nascentes de água e pôr-do-Sol. Impossível não se entregar à carícia feita por essa boca que sempre parece querer "algo mais".


Escorpião
O escorpiano faz do beijo uma extensão do ato sexual. É um beijo erótico, quente, convidativo, que faz pensar nas cenas mais loucas e ardentes. É um beijo-armadilha, um beijo-sedução, um beijo-paixão. Uma experiência inesquecível!


Sagitário
O sagitariano não beija apenas com a boca, mas com o corpo todo. Ele percorre o corpo da pessoa amada como se quisesse conhecer todos os seus segredos, ultrapassar fronteiras. Beijo quente e sensual, um tanto selvagem, com cheiro de feno e sabor de aventura.


Capricórnio
O capricorniano beija meticulosamente. Começa devagar, como se quisesse a posse do "território desconhecido". Depois, vai se aprofundando em busca de intensidade cada vez maior. É um beijo prolongado, que roubam o fôlego e deixa um gosto de "quero mais".



Aquário
O aquariano beija como se quisesse desafiar as expectativas da pessoa amada. Alterna beijos carinhosos com pura volúpia e é capaz de transmitir um desejo intenso com o mais simples toque de lábios. Está sempre em busca de sensações novas e não tem medo de ousar.


Peixes
O pisciano tem um beijo devotado à pessoa amada. É um beijo-doação, em que ele procura o máximo de sensações, de prazeres, de sabores e calores. Por isso mesmo, é um beijo delicioso, que nunca se repete, mas se supera a cada nova experiência.


E aí ? como é o seu beijo ??????

Ronaldo fenômeno.

Semana passada ele era gordo, velho, manco, viado... agora que fez 2 gols no Japão voltou a ser craque, galático, fenômeno, etc... Vá entender. Imprensa é FODA.

Grego chato !!!!!

Gosto muito do Tony Ramos, mas esse personagem dele na novela Belíssima é chato de doer. Imagina se a personagem da Glória Pires iria namorar um mala desses. Ninguém merece. Repara só quando estão pressionando ele ou ele fica nervoso repete a expressão : por favor.

(Júlia) - Nikos, precisamos conversar..
(Nikos) - Por favor DJulia, por favor !!!
(Júlia ) - Mas Nikos..
(Nikos) - Por favor Djulia, por favor !!!
Repara só... é muito chato.

abraços.

Dica de filme

Eu não pretendia dar dicas de filmes aqui, visto que tem sites e blogs bem melhores para isso, mas não resisti. Outro dia peguei o filme acima (Bride Corpse no original) e adorei. Na verdade é uma animação, só que destinada ao público adulto. Fala de amor, ganância, morte, compaixão, etc... Quando você chegar na locadora e ficar na dúvida sobre o que alugar, pode pegar esse filme. Tenho certeza que não irá se arrepender. Ah, não esqueça de falar para o atendente que viu a dica aqui..rs...rs.

abraços.

Comentários em blog

Cada um pensa como quiser e faz o que achar melhor. Quanto a comentários em blog tenho as seguintes opiniões :

- Não peça para comentarem em seu blog. Isso é algo que não se pede. Se o blog for legal, será frequentado e consequentemente receberá comentários.

- Eu não retribuo comentários. O que gosto de fazer é visitar o blog da pessoa que comentou no meu. Caso ache interessante, comento e passo a visitar com frequência o blog.

Bom, vou ficando por aqui. Comentem, tá ? ( brincadeirinha....)

abraços.

Copa do mundo

Olha só...não quero ser estraga prazeres e nem anti-social, mas não entra na minha cabeça um país parar por causa de uma copa do mundo. Detalhe: Não estou falando da final e sim de um jogo contra a Croácia (!!!!!). Aí vcs vão falar : " Porra, se vc não gosta de futebol, tem gente que gosta ". Calma aí... eu gosto, só não sou fanático. Acho legal até o momento em que não afete minha vida.
Na rua em que moro ficou proibido estacionar nos dois lados e por isso tive que enfiar a porra do carro em outra rua, visto que meu prédio não tem garagem. Copa do mundo é igual a carnaval: gostando ou não, o sujeito é obrigado a suportar até terminar.
Bom, pelo menos é uma vez a cada 4 anos.
abraços.

Cachorro sofre.

A foto acima é um comercial de uma ração pra cachorros. Se não me engano, o texto original diz algo assim : " Os cães nem sempre conseguem comida de forma fácil". A foto mostra um cão farejador tendo que cheirar a cueca (!!!!) do fugitivo. Fala sério...rs...rs...rs. Sacanagem com o pobre cachorro.

As pessoas inventam cada coisa...

GLÚTEN - Herói ou vilão ?

Outro dia vi uma reportagem no jornal O GLOBO falando dos malefícios desse tal de glúten, algo que eu comi a vida inteira e nem sabia o que era. Fiquei alarmado. Finalmente me contaram a verdade. Na reportagem falava que o glútem forma uma cola no intestino que prejudica a absorção dos alimentos. Na hora, assustado, pensei até em fazer uma lavagem estomacal. Decidi mudar minha dieta e parar de comer alimentos a base de glúten, justo eu que como uns 6 pães por dia. Calma aí... como pode ???? Se fizesse tão mal assim, comendo em média 6 pães/dia durante mais de 20 anos, hoje eu estaria no mínimo em coma. Bom, existe uma doença chamada doença celíaca que é a intolerância ao glúten. Quem tem essa doença pode morrer se tiver uma alimentação a base de glúten. Portanto, se não for o seu caso, pode ficar tranquilo e glúten pra dentro. Imagina cortar tudo que faz mal ? Complicado, né ?

Campanha publicitária contra estupro

Não sei de onde é, mas achei muito interessante. Clique aqui e dê uma olhada.

Clube de nudismo...CUIDADO !!!!!

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- "Você chamou por mim?"
O homem responde:
- "Como assim?"
Ela diz: - "Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!"
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- "Você chamou por mim?"
Ele responde, surpreso:
- "Eu não, o que você quer dizer?"
- "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo
- "é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..."
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba. O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- "Posso ajudá-lo, senhor?"
O cara diz, puto da vida:
- "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula."
"Mas, senhor" - ela responde - "o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..."
O homem responde:
- "Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia. - Tô fora!!!"

Superman returns

Li ontem no jornal que está sendo filmado um novo filme do superman, chamado " superman returns". Confesso que gosto muito da série, mas existe uma dúvida que me persegue desde o primeiro episódio : Por que ele usa a cueca por cima da calça ?

Rebelião em São Paulo

A verdade é que os presos fazem o que querem nos presídios. De quem é a culpa ? Não é do governador nem dos policiais e sim da legislação ultrapassada. No código penal não existe punição para o preso flagrado usando celular. Vi ontem no jornal que um preso teve sua pena aumentada em 40 anos por estar usando celular dentro de um presídio. Onde ? Nos EUA...
Qual a solução ? Uma legislação mais severa. Isolamento total. Nenhum contato físico com o mundo exterior. Conversas com parentes e advogados somente através de um vidro e mesmo assim sob vigia. Isso vai resolver ? Provavelmente não, mas já é um começo. Ah, outra coisa, quero continuar a usar meu celular perto de presídios. Não tenho culpa da incompetência do governo de impedir a entrada dos mesmos dentro de penitenciárias.

Vagão exclusivo para mulheres

Olha só...não quero discutir se essa lei é justa ou não, mas fico puto com uma coisa : Nos trens que pego existe comércio ambulante sem repressão, existe pregação religiosa sem repressão... porra, ou proíbe tudo ou libera tudo. Os seguranças não deixam homens viajarem nos vagões exclusivos para mulheres, mas fazem vista grossa para outras coisas. Até gente fumando tem dentro dos trens. Nada contra evangélicos, mas 8h da manhã vc ficar ouvindo pregação religiosa aos berros é meio complicado, né ?

Piada.

Um dia, naquela multinacional: Bom dia, poderia falar com o Dr.Marcelo?
A secretaria responde:
-Desculpe Senhor, mas no momento o Dr.Marcelo esta cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretaria:
-Marcelo, hoje de manha, liguei para voce e a sua secretaria disse que voce estava cagando, isso e um absurdo! Voce trata com pessoas importantissimas. Sua secretaria deveria ter mais educacao!
O Dr.Marcelo:
-Flavio, valeu pelo toque, vou falar com ela; ela e novata e com o tempo aprende.
Passado alguns dias, o cara liga novamente para o escritorio, e a secretaria atende:
-Bom dia, posso ajudar-lhe?
-Bom dia, posso falar com o Dr Marcelo?
A secretaria responde:
-No momento, o Dr. Marcelo esta ocupado...
Flavio viu que a secretaria havia aprendido. Entao ele perguntou:
-E ele vai demorar muito?
A secretaria respondeu:
-Ah! do jeito que ele passou peidando, vai levar uns 40 minutos!

Páscoa

Então...chegou a páscoa. A páscoa é um dia muito importante para os cristãos, pois significa a ressureição de Jesus, a passagem deste mundo para o mundo do Pai. Bom...fala sério ,né ? Quantas pessoas pensam desta forma ? Infelizmente a grande maioria vê essa data apenas como um dia para dar e ganhar ovo de chocolate e é aí que começam os problemas. Eu, sinceramente, até gosto de ganhar, mas se não ganhasse nada, ficaria feliz do mesmo jeito. Agora, ter que sair para comprar ovo de páscoa é muito chato, ainda mais para mim que deixo tudo pra última hora ( como a maioria dos brasileiros). Tem que correr, enfrentar supermercado cheio....muito triste. Ah, acha que acabou ? E o almoço de Domingo ? Vou ter que sair da minha casa para ir naquele almoço de família na casa da tia. Ninguém merece. Não que a família seja chata( talvez), mas eu gostaria mesmo é de ficar aqui. Bom...vou terminar de me arrumar para ir pra lá. Boa Páscoa.

Odeio acordar cedo.

O sujeito acordar cedo para ir trabalhar ou estudar até entendo, mas acordar cedo final de semana considero algo quase que absurdo. E não me venha com essa história de que com o tempo acostuma-se acordar cedo e depois não consegue ficar dormindo até tarde. Desde a época de colégio sempre acordei cedo e até hoje não me acostumei. E no inverno ? Quer coisa melhor do que ficar debaixo das cobertas naquele friozinho, enquanto o dia ainda está escuro ? Ah, tem gente que está na rua essa hora correndo, levando cachorro para passear, etc... Porra, até o cachorro deve ficar puto da vida.

Suzane Richthofen

Queria comentar aqui sobre a entrevista que ela deu no fantástico. Foi uma farsa absurda, tudo armado, uma tentativa de enganar o povo, etc... mas dizer que essa prática usada pelo advogado não é comum é tentar tampar o sol com a peneira. Basta ver que qualquer criminoso na frente das câmeras de tv fazem a mesma coisa. Dizem que são inocentes, são trabalhadores, filhos de família humilde, chegando até a chorar e se fazer de vítimas. O azar do advogado foi a Rede globo ter descoberto a farsa.

Blog também é cultura.

Estava eu aqui no orkut numa comunidade de blogs quando li uma crítica dizendo que meu blog usava um template básico, sem personalidade. Na hora fiquei meio puto, mas, analisando friamente, vi que a crítica era de certa forma sensata e construtiva. Pra falar a verdade, há pouco tempo fui saber o que era essa tal de "template". Para melhorar meu blog e curar minha ignorância sai pela net a procura de templates. Fui na procura do BLOGGER, procurei no GOOGLE, etc... e até achei uns sites muito interessantes, só que a maioria te pedem noções de html (!!!!). Fala sério... podia ser mais fácil, né ? Bom, resumindo, achei um tutorial de html e estou tentando aprender um pouco. Enquanto isso continuo usando o template fornecido pelo BLOGGER.

E o Judas era amigo...

Semana passada foi divulgado um documento escrito no ano de 300 D.C em que dizia que Judas não foi traidor. Nesse documento diz que o homem que beijou Jesus para denunciá-lo aos romanos o fez a pedido do próprio Jesus. Judas seria o único dos apóstolos que realmente entendia o Mestre. Jesus teria dito a Judas : " Você vai sacrificar o homem que me veste." Dessa forma Judas iria liberar o ser divino que existia naquele corpo.
Curioso, né ? Importante dizer que esse documento é legítimo, mas é impossível saber se o que nele está escrito é verdade. Aliás, não se sabe se é verdade também o que está escrito nos outros evangelhos.

DOZE COISAS DE VIADO.

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?

Aos 30 anos se você se preocupa com o físico,
você é viado!
Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito
é viado.
Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com
a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina
gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e
ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos
do abdômen.


02. Pedir caipirinha com adoçante?

Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra
pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.


03. Chupar um sorvete?

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!


04. Ter como bicho de estimação um gato?

O gato por si só não passa de um cão viado;
aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar
banho é nojento.
Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras:
gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha
(entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a
privada depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro:
cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar,
Bebe água da privada e até coça o saco.
Ter gato em casa é coisa de boiola!


05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?

Homem entra na padaria e fala logo o que quer,
no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o
leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de
queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense
"bem fininho, Viu?!" , ou então um salame (!!!), é sintoma
grave de Viadagem.


06. Sair pra dançar?


Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra
zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem!
No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança,
com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção.
Homem que sai pra dançar é viado enrustido.


07. Bebidas com nomes exóticos?


Sex on the beach, Dry Martini, Blood
Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que
todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita
cerveja!
Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida.
Canudinho e guarda-chuvinha nem Pensar. Coisa de viado!


08. Reparar como os outros estão vestidos


Você é daqueles que repara que seu amigo está
vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a
diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma
camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de
viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do
cartão de crédito? Nenhuma!
Se o cara tá ridículo, o problema é dele,
ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você
dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos
combinam, você é
.................. Viadooooooo!


09. Comer bolo em festa de aniversário!


Só viado faz isso. Homem que é homem enche o
prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem
come bolo é mulher, criança e VIADINHOOOO.


10. Pedir meias porções ou meias doses.


O nome é porção ou dose porque já é calculado,
ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose
de birita.
Então, quem come meia porção é meio-homem.
Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com
"inho", por exemplo:
- Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é
muito viado.


11. Consolar ex-namoradas de amigos?


A única maneira do verdadeiro homem fazer isso
é na intenção de passar o rodo nela depois ou então fazendo
com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu
amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da
mamãe...
VIADÃO!


12. E tem mais uma coisa.... Se não
retransmitir este
e-mail... Também é viado. Só viado pega uma
mensagem igual
a esta e apaga sem repassar aos amigos

PIADA

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...O que aconteceu foi o seguinte:
- Nós nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se conversar. O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos indo juntos ao banheiro. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall entre nós. Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus apareceu.
Entendeu!?!?!? Foi assim!!!

Vá acampar, mas não me chame.

Tirei o texto abaixo de um site de piadas, mas concordo plenamente com o que foi dito pelo autor.

Vá acampar, mas não me chame". Parodiando o lema "Vá ao Teatro", adotei esta frase como um dos mandamentos que regem a minha mera existência. Mas vamos aos fatos. O ser humano aprendeu há muito tempo a viver em sociedade, construíndo seu próprio castelo, mudando o mundo a sua volta e dominando as forças da natureza. Abandonou o perigo das florestas, a ameaça de predadores ou de doenças, saindo das cavernas e vivendo no conforto de casas e apartamentos.No entanto, há aqueles que ainda preferem voltar às origens da evolução, justificando que o contato com a natureza é "relaxante" e nada melhor do que fugir da sociedade para aliviar o stress. Oras, será mesmo relaxante dormir numa barraca minúscula, apertada, cheirando a mofo e bolor, dividindo o escasso espaço com mais cinco pessoas, fora a imensa variedade de tipos catalogados ou não de insetos e parasitas? É como dormir na rua com os pobres mendigos, pois cinco dias de privação de água e sabonete certamente faria o mais asseado do ser humano cruzar a enorme linha que separa o homem avançado do primata. Aliás, se o objetivo é entrar em contato com a natureza, então o papel do repelente de insetos nessa história não poderia ser outro a não ser contradizer o próprio natureba de plantão. "Adoro a vida selvagem mas não suporta pernilongos, borrachudos e etc."Mas o ponto crucial desta questão não foi atingido. Um dos mais brilhantes avanços da sociedade foi a invenção do banheiro, ou do vaso sanitário propriamente dito. Até aonde se sabe, naturalistas que se prezam acampam no meio do mato, que obviamente não possuem banheiros. Como é biologicamente impossível segurar suas necessidades mais básicas por muito tempo, o cidadão em questão não tem outra saída, a não ser utilizar qualquer moita disponível. Em outras palavras, literalmente CAGAR NO MATO. Vamos ser francos: cagar no mato é como regredir dez mil anos na história da evolução. Seria como parar de nos comunicar utilizando a linguagem complexa da fala e passar a bater em tambores ou grunhir feito animais. Imaginem vocês se um alienígena estivesse observando a Terra e avistasse um terráqueo cagando no mato. O que ele pensaria?? "Vamos invadir este planeta. Seus habitantes são tão primitivos que ainda estão defecando no mato! Creio que não oferecerão resistência."Existe algum estudo para comprovar que o efeito da maconha, caso seja utilizada no meio do mato, é melhor do que o efeito da mesma, quando é utilizada nos becos escuros da cidade? Não? Qual a lógica então de juntar cinco idiotas e ir acampar somente com o único intuito de "dar uns pegas e ficar doidão"??? Acampar deve ser tão chato que somente é possível se estiver sob efeito de drogas. E por falar em chatice, o que teria para contar um cidadão que passa cinco dias envolto por uma lona fétida e cercado de animais??? Nem inventar histórias o coitado pode.Acampar eu??? VÁ CAGAR NO MATO!!!

Amantes da fotografia.

Essa foto eu tirei daqui da janela de casa (!!!!). Mentira, né ? Na verdade é uma foto encontrada num blog. São fotos de vários artistas em diversos assuntos. Vale a pena conferir. Veja aqui.

Calvin e Haroldo.

Talvez você não conheça, mas esse é Calvin, um personagem cujas histórias eram escritas em tiras no jornal "O Globo". Ele é a estrela principal do desenho de Bill Watterson. Calvin é um levadíssimo garoto de seis anos com uma extraordinária imaginação. Neste site, pode-se ler suas histórias em inglês.

BBB 6

Graças a Deus acabou. Ô programinha chato.

PIADA

Muito melhor...
Um sujeito comenta com um colega de trabalho.
— Já viu a nossa nova colega, aquela loura boazuda? Pois bem, ontem eu disse à minha mulher que ia com você lá pro clube. Mas eu fui é prum motel com a loura. Vou te dizer uma coisa: nunca vi uma garota assim. Na cama, ela é muito melhor do que a minha mulher.
Dias depois, os amigos se encontram e o outro fala:
— É aquilo mesmo que você falou: a loura é muito melhor...

É duro ser pobre...

-Rico de unhas pintadas: Playboy
-Pobre de unhas pintadas: Boióla
-Rico com sandálias: Turista
-Pobre com sandálias: Mendigo
-Rico que come muito: Gourmet
-Pobre que come muito: Esfomeado
-Rico lendo jornal: Intelectual
-Pobre lendo jornal: Desempregado
-Rico vestido de branco: Médico
-Pobre vestido de branco: Pai de Santo
-Rico subindo o Morro: Rapel
-Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
-Rico em restaurante: Cliente
-Pobre em restaurante: Garçom
-Rico de terno: Empresário
-Pobre de terno: Defunto
-Rico na loja: Quanto custa?
-Pobre na loja: Estou só olhando...
->A melhor de todas
- Rico lendo esse e-mail: Patrão
-Pobre lendo essa piadinha: Empregado matando serviço

Eu queria ser pobre apenas 01 dia na minha vida,Porque ser todo dia é fogo

Slim mouth piece

Fala sério. O objeto acima serve para tornar a boca maior. A idéia é que se a boca fica maior, o rosto fica proporcionalmente menor e isso fica legal no Japão.

Falcão - Meninos do tráfico.

As armas são de brinquedo. A maconha é de eucalipto. O pó, de algum bagulho parecido com talco. A brincadeira das crianças das favelas é inspiradas no mundo do tráfico. "Pó de dez, pó de dez", eles apregoam na boca de fumo de mentira. Na encenação tem a turma do arrego, que recebe o suborno para não denunciar nem prender o bando de traficantes fictícios. Logo depois, eles capturam um X-9, que alcagüetou os amigos para a quadrilha rival. O vacilão está pronto para ser executado, quando a turma de garotos ouve a rajada de tiros de verdade. Ali do lado do cenário da brincadeira a execução era real.
Com cenas como essa, exibidas neste domingo (19), no Fantástico, o documentário "Falcão – Meninos do Tráfico" manteve em estado de choque, por mais de uma hora, muitos milhões de lares brasileiros. Foi uma descarga de realidade sem precedentes na televisão brasileira, talvez mundial. A vida dos garotos que protegem as favelas dominadas pelo tráfico é desumana. "Falcão parece um passarinho que não dorme à noite", diz o garoto com a imagem do rosto desfigurada para evitar a identificação. Arma pesada na mão ele aparenta ter 14 ou 15 anos.
O documentário feito por MV Bill e seu produtor, Celso Athayde, choca pela realidade crua. Mas choca mais pela constatação de que esse câncer da sociedade brasileira não terá fim. A mãe chora a morte do filho, que morreu quase menino, mas deixou outra criança no mundo. Quem sabe para substituir outro Falcão daqui alguns anos. A outra mãe conta aflita como o filho que ainda não completou 3 anos de idade já conhece a realidade do tráfico: "Ele sabe o que é fuzil, o que é maconha, diz que é pó de cinco, pó de dez".

Reportagem completa... clique aqui.

Guerra é guerra

Não faz muito tempo, li um artigo, acho que numa revista americana, a respeito da necessidade, ou mesmo indispensabilidade, da hipocrisia para a existência humana como a conhecemos. Não vou entrar em detalhes, mas há assuntos ou ocasiões em que somos quase obrigados, às vezes até para não ofender, humilhar ou causar um mal maior, a usar bastante hipocrisia. Outras vezes ainda, somos hipócritas a contragosto, em função de uma conveniência social. Mas também há a hipocrisia safada, movida por baixos interesses e insuportavelmente farisaica, praticada por gente de ares respeitabilíssimos e sem papas na língua ao criticar o comportamento alheio. A hipocrisia assume então sua face mais odiosa e desprezível.

Temos visto bastante hipocrisia na vida pública nacional (aliás, falar nisso, não é bem hipocrisia, mas circula um vídeo velho na Internet em que o dr. Serra diz que assume o compromisso de governar a cidade de São Paulo e não se afastará do cargo para habilitar-se a outras posições, tais como a presidência da República — será por isso que deu Alkmin?) e vemos como é uma arma política de grande eficácia. Em muitos casos, o político tem sua vida consideravelmente prejudicada, se não emprega criteriosamente a hipocrisia.

Foi esse o erro de Severino, além do nome, da aparência e do sotaque de milhões de outros brasileiros, vistos como exóticos e incomodativos por grande parte de seus compatriotas. Ele não enganava nem enganou ninguém. Descrevia o Congresso e a política nacional exatamente como eles são e não os gabava com a caudalosa grandiloqüência de outros, estes, sim, hipócritas até a medula. Ouso até crer que, se votando, por corporativismo ou “porque é uma besteira”, contra a cassação de um deputado comprovadamente culpado, ele não teria problema em justificar seu voto para quem quisesse ouvir.

— É um bom rapaz, muito direito, muito bom pai de família, muito bom parlamentar, meu amigo pessoal e não é ladrão como tem uma porção aí, tanto na Câmara como no Senado, como no Executivo, como no Judiciário. Pegou essa mixaria, que não compra nem cem gramas de fumo de rolo, porque estava necessitado para a campanha, ele não rouba e não tinha dinheiro para a campanha. É um homem direito, a quem até eu devo obséquios. Eu vou votar contra um rapaz como esse?

Lembro ainda o presidente da República, num acesso de que aparentemente já se libertou, violando as regras da mais elementar hipocrisia política, ao dizer que o caixa dois é sistemático neste país. Mais tarde, festejou os companheiros alegadamente (ou qualquer outro advérbio que o departamento jurídico do jornal julgue adequado, tenho terror de processo) envolvidos em esquemas ilícitos e classificou os supostos (idem quanto ao departamento jurídico) delitos de meros “erros”. Ou seja, tanto para ele quanto para seus trezentos picaretas, tudo o que aconteceu está dentro da normalidade e bestas somos nós, que pensamos que não era bem assim — afinal, onde vivemos?

Agora estamos assistindo a outra demonstração de hipocrisia. O Estado do Rio de Janeiro finge que não está praticamente sob intervenção federal, o governo federal também. E o Exército finge que não perdeu a primeira batalha e teve de selecionar diversos eufemismos para dizer que estava saindo de mãos abanando, pois a missão “passem os fuzis para cá e tá todo mundo em cana” fracassou, pois os fuzis parecem mais devolvidos que capturados, como se o recado fosse de que a atrapalhação nos negócios provocada pela ocupação não valesse uns meros fuzis que eles obtêm de qualquer forma por outros meios. O Estado continua a não exercer sua soberania em diversas áreas do Rio de Janeiro e, sem hipocrisia, vamos reconhecer que o suposto pessoal do tráfico não se intimidou como talvez alguém esperasse, mas atirou na direção dos soldados e curtiu com a cara da força de ocupação.

Só que, desta vez, vejo um problema adicional. O Exército e as Forças Armadas em geral já se queixam há muito de sucateamento. Um oficial da reserva me disse que corria na tropa a informação de que os coletes à prova de bala usados no Haiti estão vencidos. Não sei se é verdade, mas tenho certeza de que o clima no Exército, já talvez de moral meio baixo, é ver um episódio desmoralizante nessa história toda. Acredito que o governo pense da mesma forma, nem que seja para solidarizar-se com os militares, pois, se não os equipa, pelo menos que os apóie numa situação delicada.

Há também o grande número de cidadãos do Rio de Janeiro que defende a permanência do Exército nas ruas. Não adianta dizer que Exército não é polícia e que o treinamento de um oficial da Polícia Militar é diferente da preparação de um oficial do Exército. Repetindo o que eu já disse aqui, a cabeça de um oficial do Exército, quando confrontado com uma situação como as dos morros cariocas, segue um curso que vai do bombardeio de artilharia e aéreo para posterior ocupação por infantaria, preferivelmente blindada. Guerra é guerra e milico é treinado para guerrear, não para policiar. Além disso, vamos reconhecer que alguns de nós estão se lixando para os favelados e pouco se incomodando com as condições em que vivem. Portanto, um bombardeiozinho lá neles seria chato, mas traria sossego para quem mora aqui embaixo. Raciociniozinho calhorda, mas freqüentador da cabeça de muita gente, a maior parte sem coragem de expressá-lo em voz alta (hipocrisia).

Para mim, contudo, essa guerra está apenas começando. Tenho certeza de que a posição oficial é de que o Exército não pode ser desmoralizado. Tenho certeza também de que essa retirada está sendo vista como uma derrota, não importam quantos nomes formosos se arranjem para ela. Fico torcendo para não ter razão e acho mesmo que, depois daqui, vou telefonar para algum amigo que me faça mudar de idéia. Mas tremo só em pensar no dia em que, nas “operações pontuais”, houver as primeiras baixas entre os soldados.


Texto retirado da coluna de João Ubaldo Ribeiro, de " O Globo"

Imagina você naquele banheiro do shopping.

PIADA

Uma pesquisadora do IBGE bate a porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra da mandioca?
- Nao, senhora - responde o capiau.
- Da batata?
- Tambem nao, senhora!
- Da feijao?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui nao adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar e diferente...

Animação em flash

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Tirado do blog do CAT na globo.com

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